冬日里本该和煦温暖的晨光此刻却将我生生逼出满身冷汗，肠胃里仿佛是吞了刀子般翻江倒海地绞痛着，此时面前若有面镜子，映出的应该是我苍白而毫无血色的脸——也不知是吃坏了什么，痛成这幅模样，竟是连呼吸都牵扯着全身上下每一根痛觉神经。

给爸妈去了个电话，便一个人往家里走去。却没想才走几步，眼前就一阵阵发晕，慌忙间尚来不及扶稳坐下，已一别头吐了一地。

把自己扔回家中大床时已是下午一点，午饭一口未动，洗手间倒来来回回徒劳奔波了多回，该吃的药混着温热的水一齐咽下，剩下的最后一个念头不过是只想在这漫长的时光里早些入睡。可哪怕是在梦中也不安生，疼痛一波波席卷，把最后一点睡意折磨的落荒而逃，好不容易睡着而又大汗淋漓地醒来，对上父亲焦急的双眼，与暮色四合的天。

没想到一觉睡了这样久。我想撑起身子，却不料头晕变本加厉地吞噬了我。胸口闷得让我快窒息，父亲说我这是低血糖了。可一块酸酸甜甜的糖在我口中含得滋味全无，也不见那一波又一波夹杂着恶心的无力感有半分消退的意思。

勉强站起身，父亲在一旁搀扶着我，动作轻柔，从房间到洗手间，这短短的五步，我却走得格外艰涩。

洗手间的光太亮了，亮得晃眼，亮得头晕，亮得我脚下一软，直直往地上摔。冰冷的瓷砖以及父亲呼唤声中掩藏不住的焦急，成功地将我的意识扯了回来，却没能让我在父亲的搀扶下成功站起身。我想向父亲开口解释我没事，可是在那沉甸甸的字眼掉出喉咙前，眼泪先重重地砸在了惨白的地砖上，止也止不住。

我试图将呜咽声尽数吞下，可我还是难以自抑地抽噎着。父亲在一瞬的惊愕后逐渐平静，他没有再继续加大搀扶我的力度，更没有慌忙地拨通急诊的电话。二十余年的从医生涯让他从那片刻的慌乱中挣出身来，低低地、低低地同我道一句地上凉，然后陪我一起坐下，倚在这米色的门框上。

抽噎变成了号啕。我有无数说不出的心酸、惘然与无助，终于能在这样一个月华如水的夜里尽数倾诉。父亲一言未发，只是沉默地为我理顺那一绺乱发，擦去额头豆大的汗珠，用那宽大的温暖手掌告诉我：他在这里，他在我的身边。他在陪伴着我，他并没有离开。

当那嘶哑的哭声终于一点一点地微弱下去，我才终于感觉到了饿意。原本一言不发的父亲似乎察觉到了这细微的变化，“起来吧，先喝口粥。”

他的手一如既往地有力，源源不断地向我传送着温暖与力量，将我一步步扶到餐桌坐下。一碗清淡的白粥，几碟家常的小菜，只一口，便抚慰了不安的肠胃——我知道，这都是父亲的手艺。

一碗白粥见底，力气就像魔法般又一点一点回到了身上，脚踏在地上时终于摆脱了那种棉絮般的疲软，一颗心也终于稳稳当当地落到了实处。

我重新卧回松软的床铺，父亲为我轻轻拧熄了灯。他的身影在夜色中依旧高大，我看见他坐在床畔，声音温和，“睡吧，我在这里陪着你。”我乖巧地合上了双眼，睡意从心头蔓延到足尖。这一夜那些妖魔鬼怪会被全数挡在外头，而我会做一个香甜的梦。

因为我知道，父亲，你会一直一直陪在我身边。哪怕是一年的时间过去了，哪怕是这三百多个日夜里我有过再一次的痛哭，也收到了一句又一句地宽慰。可我还是惦念着那一次沉默的、不动声色的陪伴。因为那一刻的陪伴无需我做出感恩涕零的姿态反复道谢，把没有愈合的伤口努力藏起来；因为那一刻的陪伴里，我偎着他，他靠着我，心里所有的兵荒马乱都被这股温柔的力量抚平。因为我爱着他，他也一如既往地爱着我。

林深时见鹿，海蓝时见鲸。

孤单时——见你。